Con il... seno di poi...

 

Ho fatto causa al chirurgo,ma lui mi ha risposto...

"...A me sembrano normali!"

Ricchezza uguale a bellezza... senza neanche un piccolo lifting

Uno dei primi effetti della bellezza femminile su di un uomo è quello di levargli l'avarizia.
(Italo Svevo)

Come vedi lui PRIMA di considerare il contenuto...

E come lo vedi DOPO...  eh eh.

 Inutile negarlo: un diamante è per sempre e... è meglio di Lourdes!

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Qui l'elenco degli uomini più ricchi del mondo aggiornato al 2010: le fanciulle interessate possono cercarsi la biografia ed eventualmente tentare la scalata.
Nella TOP 15 però nessuno è italiano... perciò, se non si vuole spostarsi troppo bisogna volare più basso.

Ed ecco qui la TOP 10 degli italiani di sesso maschile più ricchi, sempre aggiornata al 2010. C'è anche quello della "banca costruita intorno a te"... ma, pare, tiene famiglia e, comunque, è miseramente piazzato al 536esimo posto...

Il terzo italiano in classifica, invece, è sostanzialmente libero, ma per lui c'è la coda con il numeretto in mano.

Ho un amico di belle speranze ma che non rientra nelle suddette classifiche che, elencando i suoi pregi, dice:
"Se le donne preferissero i buoni, gli altruisti, gli ecologisti, i culturalmente preparati ed i precari, sotto casa mia ci sarebbe la fila. Invece c'è il deserto".

Ecco, ora sapete come tenere alla larga certe donne. Ma tutte le altre (direbbe il mio amico) dove sono finite?!

Eri piccolo, piccolo, piccolo... cosi'

Il pianeta va verso la miniutarizzazione, siamo sempre più numerosi e lo spazio è da risparmiare, così tutto si riduce ai minimi termini, dagli oggetti tecnologici, alle case, alle auto, all'arte (minimalista), al pensiero...

Il micro tira a discapito del macro, apparecchiature sempre più piccole e sempre più complesse, televisori ultrapiatti, elettrodomestici salvaspazio, tavoli ripiegabili contro le pareti dopo l'utilizzo, persino la statura umana, che si è evoluta in crescita durante le ultime generazioni, oggi ci propone modelli molto più contenuti ma non per questo meno carismatici.

Le attuali contingenze ci vogliono più piccoli, se si potesse, persino bonsai.
Eppure, in questo parossismo di sottodimensionamento qualcosa di anacronistico sopravvive... il gulliver!

Guai a dire ad un uomo "ce l'hai piccolo".
Potrebbe essere anche un omino, con le manine ed i piedini corti e piccolissimi ma... il gulliver non si tocca!

E così saremo condannati a diventare una generazione di nanetti sproporzionati... con il cavallo dei pantaloni che richiederà più stoffa di tutto il resto dell'indumento.

Una volta, quando si andava dal sarto, molto professionalmente il solerte artigiano chiedeva: "Lo tiene a destra o a sinistra?".
E secondo la risposta si regolava su dove creare un "alloggiamento" un tantino più abbondante.
Ora la stessa domanda ha assunto impensabili sfumature politiche... tanto che viene da chiedersi se... prima di un abboccamento, un uomo di potere, ipoteticamente interessato ad avere un incontro ravvicinato del terzo tipo con donne diverse da mogli e compagne... chiederà come la pensa politicamente la partner occasionale o rischierà di andare a letto con il nemico?!

Fred Buscaglione - Eri piccola

Cin cin... plin plin ?

Ed in questi giorni post vacanzieri... che si fa? Che disdetta...nessun gioco erotico nuovo da proporvi, nessuna "tombolata vivente"...semplicemente un gioco " TOIRETT SU": CESSO TECNOLOGICO tecnolocizzato dalle menti di SEGA

Un gioco del "C"...da collaudare con le vostre manine in fibrillazione! Un giochino per misurare "LO SCHIZZO"... della PIPI'! Quantità e velocità di minzione per divertisi al gioco del "pistolero più veloce dell'west!" o somatizzando per prevenire problemi di prostata...colpire il bersaglio meglio di un centravanti/bomber degno di Pippo..che " C fai!?" no...Inzaghi.  Si utilizza mentre si sta "zampillando" e c'è un bersaglio da mirare per... ammirare i punti raggiunti dal pistolero!

CHE   MERAVIGLIA!!!!

La sventagliata d'informazione riguardo la... plin plin... alterata da eccessi di bollicine o quant'altro...ecco che contempla "QUICK FIX" per 30 Dollari...URINA creata in laboratorio! Composizione chimica che imita quella originale ma "RI-pulita" rigenerata...priva di tossine. Ma chi la compra? Per usi scientifici, terapeutici e feticisti!  Articoletto, poi, non trascurabile per chi deve sottoporsi a test antidroga per... un'analisi logica... scorrevole!

 

 E per concludere un CIN... PLIN in stile INDU': i prodotti derivati dall'adorato ruminante ( mucca) quali latte, burro, cagliata vengono spesso utilizzati per la purificazione dei fedeli o di statue sacre. L'adorazione da tempo si è completata con l'utilizzo dei residui solidi e "liquidi! Forse in "profumo di business" la società indiana ha utilizzato "entrambi i canali " per commercializzare barattoli di letame ed "urine" venduti accanto a confezioni di latticini, formaggi, yoghurt!

L'urina, già nota per le proprietà antisettiche su ferite.. bevuta ( la propria) dai seguaci della disciplina ayurvedica ma che si commercializzi quella di MUCCA!   MHUMMM!! Eppure...per una sana e frizzante bevuta, alternativa e purificante c'è la "GAUL JAL"...acqua di mucca!

MUH! MUH!!!MUHHHHHH!

MAH... i dubbi restano!       Cin cin... plin plin ?

Dimmi con chi vai...

 Dove ti trovi adesso é dove sei... mumble.

 Smetti di osservare il tempo e sarai libero dal tempo... rimumble.

Ci vuole tutta una vita per capire che non è necessario capire tutto... triplo mumble!

 Al che mi sono detto: smettila di aspettare l'illuminazione. Cerca, invece, l'interruttore della luce...

In questo frenetico contenitore temporale che è la nostra vita ci resta il tempo per la meditazione?
Intendo, non solo riflettere un po' più a fondo su ciò che ci capita o dobbiamo decidere, ma proprio meditare meditare, nel senso di porsi le famose domande tipo
CHI SEI?
DOVE VAI?

Domande davvero imbarazzanti perchè le risposte esatte potrebbero essere molto diverse da quelle che saremmo tentati di dare.

Ma io sono un  gran vigliacco ed evito il maciullamento interiore, limitandomi alla saggezza popolare: dimmi con chi vai e ti dirò chi sei.
Dunque... io frequento Lella,  Caterina, Maria, Elisabetta, Mario, Maurizio, Nicolò ed altri... nel reale.

E poi: Giustionline, Marioinvest, Gatoff, Ronin, Sphaso, Objuankenobi e un sacco di altri... nel virtuale.

Speriamo bene.

Metafora di un giorno come tanti

Lunga, resistente e morbida...
ma sfuggente e bastarda.

Antologia delle perversioni curiose dell'anno scorso...

25 agosto 2010 U.S.A.  Dopo aver svaligiato una casa, invece di darsela a gambe levate... hanno pensato di "accavallarle" ad incastro, contorcendosi in un amplesso in casa del derubato: FILMANDOSI! Al clou delle loro prestazioni erotiche e di "registi allo sbaraglio" sono stati sorpresi dal vicino di casa giunto a prelevare la posta. La fuga a questo punto... inevitabile ma la super prova del video girato...li ha incastrati in un altro senso!

  

 08 ottobre 2010 GERMANIA. A Bielefeld...fredda giornatina autunnale che vede un gagliardo pensionato spegnere gli spiriti bollenti in modo singolare e alle POMPE ...di benzina.
 Le telecamere del distributore lo immortalano mentre alimentava "sfere & C." della BAMBOLA GONFIABILE con atmosfere di aria compressa. Serafico, con bambola dalle rotondità rinvigorite, a bordo della sua... bicicletta è tornato a casa godendo in altra atmosfera!

eWWiWa la terza eta'!

18 ottobre 2010 MOSCA. Su un aereo partito da Omsk diretto nell'estremo oriente, subito dopo il decollo un passeggero s'e DENUDATO senza dare spiegazioni.
Invitato a coprire le beltà adamitiche... si è pure alzato dal sedile correndo su' e giu' per il corridoio. Approfittando di uno scalo per rifornimento di carburante in Siberia centrale, è intervenuta la polizia nel frattempo allertata prendendo in consegna il passeggero...sempre NUDO!

 E ke caspita... mai località fu tanto terapeutica e provvidenziale  per il suo...atterraggio!

 

07 novembre 2010 VENEZIA. Filmava con una microcamera camuffata da portachiavi e con sapiente mira  e disinvoltura la faceva cadere... sotto le gonne. Escamotage per "riprendere" parti intime e catalogarle  con disciplina da ragioniere, classificandole per tipo di mutanda (slip, perizoma, tanga), colore e modello di calze indossate (collant, autoreggenti). Dopo parecchie segnalazioni... è statocolto il flagrante da militari in borghese.
  Doveva forse preparare una tesi su Modelli di BRANDING o MERCHANDISING per produttore di biancheria intima o solo  "intime e fantasiose... riflessioni?"

  Un vaffa glielo auguriamo tutti!!!

E chiudo con una nozitia fresca, fresca... non tanto perversa ma... 

23 novembre 2010 LONDRA. Matrimonio organizzato a puntino e per non farsi mancar nulla le amiche della futura sposa organizzano anche i preparativi per il memorabile addio al nubilato. Una di queste, cercando nel web uno spogliarellista degno della  festa, si sofferma ( che strano!) su un "pornazzo".
Con stupore riconosce il futuro sposo...che da personal trainer si trasforma in attore porno! Quando si dice di coltivare le amicizie! Quando un' AMICA vale un... matrimonio!